Ahhhh, Silent Hill!
Uma das melhores séries de jogos que já fizeram neste mundinho: terror psicologico, personagens bem construidos (bom, talvez nem tanto o Henry – SH4 - apesar dele ser um tchutchuco!) e cenários maravilhosamente pertubados. O grande problema disso tudo é apenas um: a capacidade de transformar cotidiano em inferno! E é por isso que resolvi escrever sobre coisas que aprendi com Silent Hill. Não digam que eu não avisei!
– Metrô:
Diferente de outros lugares, o metrô de BH sai do nada para lugar nenhum, mas eu sempre achei um dos melhores meios de transporte que já inventaram…isso foi antes de SH….
Agora me borro toda quando me encontro sozinha em alguma estação, a ferrugem sempre parece ficar maior e as pessoas são sempre esquisitas demais, e puxa vida, túneis, porque as luzes SEMPRE falham nos túneis.E por Deus, o metrô em BH é ao ar livre, mas quero ver você não se desesperar e chamar por sua mãe ao chegar na Waldomiro Lobo às 11:00 da noite!
Dica: Cuidado com máquinas de refrigerante e nunca leia noticias de jornais velhos deixados estratégicamente no chão!
– Banheiros:
Não que eu já achasse legal ir a um banheiro público, na verdade isso sempre foi um suplício! Mas as coisas PODEM ficar piores somando-se à todo o resto o fato do banheiro ser feito de metal enferrujado, mais nojento e sujo de sangue. E confie em mim: não é nada reconfortante saber que sempre tem uma portinha de sanitário trancada que sempre te responde quando você dá batidinhas na porta!
Dica: Se a portinha estiver trancada, não bata, não force. Se houver algum objeto preso no espelho, NÃO PEGUE. Na verdade, evite todo e qualquer espelho! Se aparecer um buraco no seu banheiro NÃO ENTRE!
– Crianças:
Quando sua tia fala que seu primo é “o capeta em figura de gente”, ela nunca esteve em SH. Nunca se deixe enganar por um rostinho inocente com cara de quem está perdido. Esse sem vergonha pode ser a causa de VOCÊ estar perdido – em todos os sentidos.
Dica: Não siga crianças, não tente ajudar crianças e nunca, NUNCA, subestime uma.
– Parque de Diversões:
Você junta grana o ano inteiro, combina com os amigos e hey, ho, vamos para o Hopi Hari! uhuuuu!!!
Então a montanha russa quer te matar e não e só de susto, a roda gigante tem pedaços de carne penduradas, o carrossel tem cavalos que fariam Hades morrer de inveja, o túnel do amor parece a casa do espanto….e a casa do espanto tem criaturas saídas do seu pior pesadelo….só que de verdade dessa vez!
E você chama isso de diversão?
Dica: Montanha russa não é a melhor rota de fuga. Carrossel não é legal, bate-bate não é legal, túnel do amor não é legal, não é anelina que faz o algodão doce vermelho, tobogã não é legal e sim, o palhaço ESTÁ olhando diretamente para você, corra!
- Coelhinhos de pelúcia:
Tão fofinhos! Tão apertáveis! Tão rosinha! Tão….sujos de sangue?
Pois é! Fica ainda melhor quando você olha por um buraco e tem um deles apontando para você! O coelhinho da Duracell bem que podia ter menos pilha né?
Dica: Não questione o sangue. Balões com formato de coelhinhos também valem. Se uma criança pedir um não dê (vide dica anterior).
– Fanáticos religiosos:
Não que eles já não dêem medo normalmente. Mas não caia no conto do salvador que vai trazer o paraíso para os fiéis!
A idéia de “paraíso” que a pessoa tem em mente pode ser BEM diferente do normal.
Dica: Não acredite em uma só palavra do que eles falam, na verdade estão te usando para fazer o serviço sujo deles!
– Elevadores:
Sobe? Não, desce….
….para o inferno!
E você pensava que o pior que poderia acontecer eram os cabos se soltarem e você morrer em um poço de elevador.
Ahhh, bons tempos esses! Melhor prestar mais atenção ao barulho que eles fazem James!
Dica: Não ligue seu rádio de pilha. Não se espante se aparecer um botão a mais no elevador, contanto que você NÃO o aperte e saia imediatamente do mesmo e corra milhas de distância…. você pode ter alguma chance…..
E por último, mas não menos importante…….
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– Hospitais:
Hospitais são lugares onde pessoas doentes vão para se recuperar certo?
Errado!
Na verdade são a centrais dos fanáticos religiosos onde várias ações podem ocorrer: Prática da Fé, formação de cultos, dissecação de cadáveres, criação de monstros, empalamento de infiéis, imolação de crianças, entre outras….
Se tem amor a sua vida mantenha-se longe dos quartos: 304, 206 e 312. E nunca, nunca, NUNCA, NUNCA, chame a enfermeira de gostosa, elas levam para o lado pessoal, e acredite, você não vai gostar. E, sinceramente, ela não está caminhando torta para te chamar a atenção.
Dicas: Cadeira de rodas? Fuja. Objetos pessoais? Fuja. Portas que aparecem do nada? Fuja. Médico suspeito? Fuja. Enfermeira loira bonitinha? Fuja.
Não, a enfermeira peituda NÃO está te dando mole, ela quer te matar mesmo!
…
O que que eu tô falando? Ficou doente amigo/a? Tratamento caseiro e curandeiros são a melhor solução! (a não ser que o curandeiro seja um fanático religioso; ai fudeu mesmo!)
E este foi mais um serviço de utilidade pública desta que vos escreve!
Good night and good fight!
